Gutes Vorbild

Phi: Mami, warum sagst du eigentlich immer, wir sollen keinen Saich machen, dabei hast du selbst als Kind soviel Saich gemacht.
Ich: Öhm… Also, das ist mein Job. Ich bin dein Mami.
Phi: Was hast du denn so alles angestellt?
Ich: Das sag ich dir jetzt nicht mehr. Sonst bring ich dich noch auf Ideen!
Phi: 😁

Spasstruppe

Sie mault hinter der offen Türe des Kontrollraums: Dann hör ich was, aber kein Mensch da!!!
Ich: Der Mensch ist hier. Der Mensch musste auf Toilette.
Gelächter aus dem Kontrollraum.
Sie kommt raus: Ja wissen Sie, ich höre das Klappern der Garderobe, aber dann sind sie weg. Niemand da.
Ich: Sehen sie mal. So schnell kanns gehen.

Später liege ich in Leggins, Docs, oben ohne, aber mit Mütze – ich hatte kalt – auf der Liege und atme nach Kommando.

Andere Sie: Einatmen, Ausatmen. Einatmen, Stopp! Nicht mehr atmen!
Sie: Jetzt haben wir noch eine Rotation. Sie drückt meine Schulter runter. Tritt zurück und kontrolliert.
Er: Ja. Ruckelt mich zurecht. Schaut.
Sie zieht an der Auflage: Hm. Ja.
Ich huste. Sie blicken mich überrascht an.
Er: Oh, ja, Sie dürfen wieder.
Sie grinst: Wir dachten, wir erhöhen mal die Schwierigkeit für Sie.
Ich: Das ist nett. Auf eine Minute?
Sie: Aber gut, dass Sie wieder atmen.
Ich: Ja ich dachte, das sei noch sinnvoll.

Rückeroberung

Ich: Ähm, kann ich dich kurz beim Gamen stören oder stirbst du dann?
Er: Nö, okay.
Ich: Also, falls es dir nicht passt, ists Pech. Denn ich hab gerade für heute eine Übernachtung gebucht.
Er: Echt? Wo denn?
Ich: In einer Jurte.
Er: Cool. Wir fahren weg!
Ich: Nicht weit, meint google. Aber hart an der Nebelgrenze. Mit etwas Glück kriegen wir Sonne.
Er: Wann?
Ich: In ca. 2h? Ich koche Kartoffeln. Die Jurte hat ne Feuerschale. Dann brauchen wir kein Restaurant.
Er: Cool. Jurte im Januar. Feuerschalen-Nachtessen. Du bist ein verrücktes Weib!
Ich: Oh Danke! 😍 Dann passts ja.

Bestrahlungsstatus: 25/33

Nachtrag vom St-Nikolaus-Tag

Brauchen wir eine Familientherapie? 🤔

Heisser Busen

Phi: Oh Mami! Dein Busen ist so rot und und hast noch 19 Bestrahlungen!
Ich: Ja. Eben. Rot und warm. Stell dir vor, wie der am Ende aussieht.
Phi: Feuer! Der brennt dann!!
Ich: Dann kannst du Marshmallows grillieren.
Phi: Der ist dann so heiss, wie eine Wärmeflasche mit KOCHENDEM Wasser.
Ich: Der heisseste Busen der Stadt sozusagen.

Radiodialoge IV

Sie: So, wir sind fertig. Sie können die Arme runternehmen.
Ich gähnend: Ach, ich könnte grad liegen bleiben und ein Nickerchen machen.
Sie: Gute Idee! Ich lege mich dazu.
Ich: Oh! Das könnte eng werden.

 

So kuschelig ist es in der Radio-Onkologie

 

Modalverbwettbewerb

Ich warte oben ohne in der Umkleide auf den Marschbefehl zum Bestrahlungsgerät.

Sie: Frau Tinkakartinka, sie dürfen!
Ich lege mich auf die Liege: Dürfen oder müssen?
Sie lacht: Sie dürfen! Sie sollen, sie können.
Ich: Können, ja. Nicht wirklich wollen.

Lagebericht

Onkodoc: Und?
Ich: Wollen Sie einen Lagebericht?
Onkodoc: Immer!
Ich: Nasenbluten ist weg, crèmen funktioniert. Mund auch ok.
Onkodoc rollt zum Tisch: Und sonst? Wo spinnts noch?
Ich: Mehr als sonst?
Onkodoc lässt seinen Kopf vornüber auf die Tischplatte fallen.

Radiodialoge III

Am Telefon.
Ich: Guten Tag Frau We, ich wollte Fragen, ob ich was tun kann für die Haut während der Bestrahlung. Die Lotion habe ich schon und das mit dem Waschlappen weiss ich auch.
Sie: Sie meinen prophilaktisch? Leider nein. Da gibt es keine Sonnencrème oder so.
Aber sie könnten noch möglichst viel oben ohne rumlaufen. Ist ja gut jetzt, ist auch schön kühl im Winter.
Ich: Bitte?! 🤨
Sie: Drinnen! Drinnen meine ich! Ist ja auch kühler drinnen im Winter.
Ich: Na da bin ich ja beruhigt.

Radiodialoge II

Das Telefon klingelt.

Ich: Hallo Mami.
Sie: Wie geht es meiner strahlenden Tochter?
Ich: Strahlend? Hä? Wieso? 🤔 Ah! Du meinst meinen Busen!