Googlesprachsalat

So. Gute Tat für heute. ✅

Ich war in der Apotheke am Warten. Vor mir ein Mann und eine Frau, gestikulierend. Er fuchtelte mit einem Handy, der Apothekerin leuchtete mindestens ein Fragezeichen auf der Stirn.

Ich ging etwas näher und hörte, dass sie nach Papieren fragte. Der Mann sagte darauf etwas zu seiner Frau auf Russisch, tippte dann aufs Handy und ihre Fragezeichen auf der Stirn blinkten auf.

Also trat ich dazu und fragte: Можно помогать? Переводить?

Er: Ну да…

Apothekerin mit fünf blinkenden Fragezeichen auf der Stirn, sieht mich mit grossen Augen an.

Ich zu ihr: Ich könne vielleicht helfen. Übersetzen.

Er: Ну откуда вы? Почему говорите по-русский?

Ich: Я из Швейцарии. Я выучил русский язык в университете.

Er: А… Мы с Украины.

Ja, das dachte ich mir. Sie waren offenbar gestern schon in der Apotheke, hatten Tabletten abgeholt und brauchten nun das Rezept zurück. Da sie aber von бумажки sprachen, also von Zetteln/Papieren, übersetzte google das halt als Papiere. Und die Apothekerin meine, sie bräuchten irgendwelche Ausweise. Google funktioniert nicht in Umgangssprache.

Jedenfalls. Problem gelöst. Alle zufrieden. Apothekerin extrem dankbar.

Und ich froh, wieder mal diese Sprache zu sprechen – auch wenn die Ursache maximal beschissen ist.

Mais l’ours!

Auf einem Gipfel, in einem Berghotel.

Lui: Et vous? Vous faites aussi le sentier de la crête? Vous marchez seule?

Ich: Nein, ich esse nur hier. Bin hochgefahren.

Lui: Ah, une balade. Et vous dormez ici, a l’auberge?

Ich: Nein. Draussen. Irgendwo.

Lui: Dehors???!! 😱

Ich: Wahrscheinlich im Auto. Mal schauen.

Lui: Mais… il fait froid! Allez demander, ils ont encore des chambres…

Ich: Alles gut. Ich kann überall schlafen.

Lui: Mais vous n’avez pas peur?

Ich: Manchmal. Ich schlafe trotzdem.

Lui: Mais l’ours?

Ich: Der Bär?

Lui: Qu’est ce que vous faites quand l’ours arrive?

Ich: Der hat Angst vor mir.

Lui: Mais vous donnez un signe, crier… Je vous écoute. Eh?

Ich: Ansonsten, falls er kommt, lesen Sie es wohl spätestens am Dienstag in der Zeitung.

NUA: MBI

Neues, unabdingbares Akronym. (Nicht zu verwechseln mit BMI oder MIB).

MBI: Männlicher Beschützer-Instinkt.

(Eigentlich sollte es ja MRI heissen – der Mann, dein Retter – doch leider ist diese Abkürzung schon in Verwendung). So halt MBI, der Automatismus, der vorzugsweise anspringt, wenn Frau alleine:

Zutreffendes bitte ankreuzen

• reist
• isst
• tanzt
• draussen schläft
• whatever, Frau, alleine

Immerhin die Welt wird mir nicht mehr so oft ungefragt erklärt. Das ist doch schon was. Würden die Männer wohl auch nicht überleben.

So rein argumentativ. 😄

Speditiver Kleiderkauf

Grosses Fest steht an für Fe. Kirche und Verwandtschaft. Also zogen wir los zum Kleiderkauf.

Ich: Ok Fe, schlüpf mal in die beiden Hosen.

Fe: Beide?

Ich: Ja, schwarz zuerst.

Kommt aus der Umkleidekabine.

Ich: Sieht gut aus, nicht?

Fe: Hmm.

Ich: Fühlt sich gut an?

Fe: Böö… 🤷🏼‍♂️

Ich: Und jetzt das Hemd!

Fe kommt aus der Umkleide.

Ich: Und? Das sitzt.

Fe: Hmm.

Ich: Wie findest dus?

Fe: Böö… 🤷🏼‍♂️

Ich: Du brauchst noch ein weisses T-Shirt für drunter.

Fe: Ich habe weisse Shirts.

Ich: Ja. Und der Binärcode schimmert durchs Hemd durch!

Fe: Ich ziehe es verkehrt herum an.

Ich: Sicher nicht.

Fe: Warum?

Ich: Hier, anziehen.

Fe: Muss ich?

Ich: Ja.

Fe kommt zurück.

Ich: Sehr gut! Jacke oder Kravatte oder so Zeugs nicht, oder?

Fe: 🤷🏼‍♂️

Ich: Gut so für dich?

Fe: Hmm.

Ich: Gut. Umziehen. Zahlen.

Als wir das Geschäft verlassen, schaut Fe auf seine Armbanduhr.

Fe freudig: Mami! Fünfzehn Minuten!

Ehrverteidigung

Nach der grossen Pause betrete ich das Schulzimmer nur 3 Nasen sitzen da. Ich bin etwas irritiert, allerdings nur 2 s. Dann sehe ich Füsse hinter dem Schrank hervorschauen.

Ich: Gut. Kurz war ich verwirrt. Aber nun könnt ihr hinter den Schränken und unter den Tischen hervorkommen und euch hinsetzen. 😁

Die Türen eines niedrigen Schränkchens beim Fenster schwingen auf. La2 kraxelt heraus.

Ich: Und La2, war es gemütlich da drin?

La2: Hihi… Ja!

Im Lehrerzimmer

Frau La stürmt rein und hechtet zum Fenster: Sie stehen immer noch da!

Ich: Wer?

Frau La: Die Fünftklässler!

Ich: Aprilscherz?

Frau La: Ich habe ihnen gesagt, sie sollen der Englischlehrerin sagen, dass sie fünf Minuten früher in die Pause können. Denn heute käme ein McDonalds-Auto und verteile Gratis-Hamburger!

Herr Sa: Das haben sie geglaubt?

Ich: Das sind Fünftklässler, die glauben sowas noch…

Frau La: Einer hatte einen Verdacht. Wollte aber die Hamburger nicht verpassen. Hihi…

Herr Sa: Ich habe meinen Schülern gesagt: Ihr erinnert euch sicher, dass wir den Mathetest von Montag auf heute vorverschoben haben.

Frau Bo: Ich habe die Prüfung ausgedruckt, wo im ersten Satz steht, sie müssen zuerst alles lesen. Und in der letzten Prüfungsfrage steht dann, dass sie nur den Namen und das Datum drauf schreiben müssen und die Prüfung wieder abgeben können.

Herr Ma: Ja. Der ist auch gut.

Ich: Der ist fies!

Herr Di: Wenn sie ihn noch nicht kennen…

Frau La am Fenster: Hihi. Sie stehen noch immer da!

Melodiöser Metallfurz

Plötzlich knattert etwas ziemlich metallisch. Alle schauen mich an.

Ich: Dun, ist das eine Furz-App?

Dun: Sie, ja….

Ich: Das klingt, als hätte jemand Metallbohnen gegessen.

Em: Total künstlich!

Dun: Die BoomBox hab ich eben vergessen…

Em: Und viel zu lang!

Ich: Fast schon wie Musik. Aber können wir nun zu den pyroklastischen Strömen zurück?

Fast…

Ich: Ok. Jetzt machen wir auch noch etwas Unterricht. Nehmt bitte eure Hausaufgaben. Das Vulkan-Blatt.

El: Sie, ich hab es nicht gemacht…

Ich: Nicht gut El…

El schaut zu ihren Mitschülern und zieht das Blatt verlegen unter dem Tisch hervor: Also eigentlich haben wir abgemacht, dass wir alles sagen, wir hätten es nicht gemacht.

Ich: Als Aprilscherz?

Dun: Ja!

Ich: Und jetzt bin ich euch zuvor gekommen? 😁

Dun: Tja!

Erste!

Ich: Guten Morgen. Bitte nehmt eure RZG-Hefte und einen Stift. Setzt euch auseinander, an Einzelplätze.

La3: Hä?

Ich: Alles Material sonst verräumen. Schlagt das Heft zuhinterst auf einer leeren Seite auf.

Meine SHP (Heilpädagogin) grinst mich an hinter ihrer Maske hervor an.

Do: Das ist ein Aprilscherz, oder?

Ich: Schreibt euren Namen und das Datum. Aber nicht mit Bleistift.

Al: Welches Datum haben wir?

SHP: Heute ist der erste April. So hier musst dus hinschreiben.

Ja: Ich glaube das ist kein Scherz, sie meint das Ernst.

Ich: Ruhe jetzt! Schreibt den Titel: Vulkane.

La2: Neeeein! Nicht Vulkane….

Ich: Pssst. Ich habe an der Tafel ein paar Fragen vorbereitet. Aber erst muss es ganz, ganz still sein.

Ich warte. Dann gehe ich zur Tafel. Alle schauen gespannt nach vorne. Und tippe auf die Tafel. Das Bild erscheint.

Alle: Sie neiiii! Frau Tinkakartinka! Sie sind fies!

Do: Ich habs ja gesagt! Ich habs gesagt! Ich!

Ich und meine Heilpädagogin. 😁😁

Danke für den Hinweis

Gestern:

Dun: Sie Frau Tinkakartinka, werden Sie sehr wütend, wenn man einen Prank macht?

Ich: Kommt drauf an, ob ich nass werde oder es weh tut. Dann schon.

Dun: Also wie werden nicht krass wütend, wenn wir Sie “verarschen?”

Ich: Ihr könnt es versuchen.